пятница, 11 сентября 2015
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Ну что, прошло почти 7 лет с предыдущей записи. Хочется и тут поставить точку. Этот человек, который вселил в меня столько вдохновения, что я даже создала специальный дневник, ушел из моей жизни спустя несколько дней после последней записи, превратив меня в некого сталкера. Я следила за его активностью в соц сетях, когда он был онлайн, кому он что писал вк, какие статусы ставил. Я за всем следила, все записывала и даже сохраняла скриншоты. Я просто сошла с ума и в один момент поняла, что самой просто так из этой ямы с лавой эмоций мне не выбраться. Боль не утихала. Ни на секунду. Будучи от природы очень худенькой, я сломала себе обмен веществ, с тех пор я постоянно борюсь с лишним весом и достаточно лишней булочки, чтобы поправиться.
Оглядываясь назад, я понимаю, что это была одержимость. Одержимость той сказкой, которую я себе нарисовала, я на все смотрела сквозь розовые очки (дизайн этого дневника - свидетель тому). Я не замечала ничего плохого в этом человеке, я просто хотела быть ему нужной и поевать на самооценку. Чтобы избавиться от этой одержимости мне понадобилось разбить одно сердце невинного мальчика, также безумно в меня воюбленного, ну и еще больше года времени, а также внимание противоположного пола.
Спустя полгода после разрыва я осознала, что просто так я не смогу его выгнать из мыслей. А думала о нём я много, он мне много снился, а конда не снился, то я мечтала о том, что мы снова вместе. И решила менять свою жизнь. Спустя еще пару месяцев я начала заниматься подготовкой к изменению своей жизни. И еще спустя полгода я уехала на полгода пожить за границу. Летела я с пересадкой в городе, где мы с ним однажды были вместе. И там, стоя в аэропорту, пуская скупую слезу, я поняла, что больше меня он не держит. Я смогла вытеснить его из своего сердца. И с того дня я вспоминаю его исключительно как человека, который украл у меня 3 года и сильно меня изменившем.
И ровно в тот же день по прилёту я познакомилась с одним очень интересным молодым человеком. Чуть больше года назад мы поженились в Дании вдвоём, а в прошлом октябре сыграли очень красивую свадьбу с гостями, родителями и даже обвенчались.
когла я уде была в этих отношениях, он даже сделал слабое поползновение в мою сторону, которое я пресекла. К слову, сейчас он тоже женат и, думаю, вполне счастлив. Мне жаль иногда, что его в жизни никто так и не заставил пострадать из-за отношений, но потом я вспоминаю, что надо быть доброй, и переключаю свои мысли.
Говоря обо мне сейчас - я счастлива, что встретила своего человека. И даже несмотря на то, что тот человек украл у меня почти 3 года, я все равно встретила своего мужа сравнительно рано - в 19 лет. Сейчас мне 25 и да, смешно читать такие стенания из-за парня, но вспоминая, насколько мне было плохо, я понимаю, как мне это было нужно. В общем и целом благодаря этой ситуации я стала более рациональным, сдержанным, в какой-то мере даже, наверное, чёрствым человеком. И я довольно беспощадна к чувствам других. Раньше я такой не была.
Но я сейчас счастлива, люблю и любима, у меня мало друзей, но те, что есть, со мной и в огонь и в воду пойдут. Я замечательно лажу с его друзьями, мы мечтаем завести новых знакомых (да побоооольше!), но часто переезжаем. Через пару недель еще один переезд и, надеюсь, осядем уже на несколько лет в том городе)))
Я рада, что записывала тогда все.
Оглядываясь назад, я понимаю, что это была одержимость. Одержимость той сказкой, которую я себе нарисовала, я на все смотрела сквозь розовые очки (дизайн этого дневника - свидетель тому). Я не замечала ничего плохого в этом человеке, я просто хотела быть ему нужной и поевать на самооценку. Чтобы избавиться от этой одержимости мне понадобилось разбить одно сердце невинного мальчика, также безумно в меня воюбленного, ну и еще больше года времени, а также внимание противоположного пола.
Спустя полгода после разрыва я осознала, что просто так я не смогу его выгнать из мыслей. А думала о нём я много, он мне много снился, а конда не снился, то я мечтала о том, что мы снова вместе. И решила менять свою жизнь. Спустя еще пару месяцев я начала заниматься подготовкой к изменению своей жизни. И еще спустя полгода я уехала на полгода пожить за границу. Летела я с пересадкой в городе, где мы с ним однажды были вместе. И там, стоя в аэропорту, пуская скупую слезу, я поняла, что больше меня он не держит. Я смогла вытеснить его из своего сердца. И с того дня я вспоминаю его исключительно как человека, который украл у меня 3 года и сильно меня изменившем.
И ровно в тот же день по прилёту я познакомилась с одним очень интересным молодым человеком. Чуть больше года назад мы поженились в Дании вдвоём, а в прошлом октябре сыграли очень красивую свадьбу с гостями, родителями и даже обвенчались.
когла я уде была в этих отношениях, он даже сделал слабое поползновение в мою сторону, которое я пресекла. К слову, сейчас он тоже женат и, думаю, вполне счастлив. Мне жаль иногда, что его в жизни никто так и не заставил пострадать из-за отношений, но потом я вспоминаю, что надо быть доброй, и переключаю свои мысли.
Говоря обо мне сейчас - я счастлива, что встретила своего человека. И даже несмотря на то, что тот человек украл у меня почти 3 года, я все равно встретила своего мужа сравнительно рано - в 19 лет. Сейчас мне 25 и да, смешно читать такие стенания из-за парня, но вспоминая, насколько мне было плохо, я понимаю, как мне это было нужно. В общем и целом благодаря этой ситуации я стала более рациональным, сдержанным, в какой-то мере даже, наверное, чёрствым человеком. И я довольно беспощадна к чувствам других. Раньше я такой не была.
Но я сейчас счастлива, люблю и любима, у меня мало друзей, но те, что есть, со мной и в огонь и в воду пойдут. Я замечательно лажу с его друзьями, мы мечтаем завести новых знакомых (да побоооольше!), но часто переезжаем. Через пару недель еще один переезд и, надеюсь, осядем уже на несколько лет в том городе)))
Я рада, что записывала тогда все.
четверг, 13 июня 2013
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
понедельник, 29 декабря 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Дорогой, знаешь, когда фокусник говорит хозяевам квартиры, чтобы они достали обалденно дорогой сервиз, поставили его на не менее дорогую белую скатерть и в один бокал налили красного вина и обещает, что сдёрнет скатерть ничего не разбив и не пролив, а фокус не удаётся, как себя чувствуют хозяева? Ожидание некого волшебства не то что испаряется, а просто тает и раскалывается на глазах. Всё самое дорогое рушится, бьётся на мелкие-мелкие кусочки.... Вот также сейчас чувствую себя я....
Я задала вопрос о Новом Годе не для того, чтобы встретить его вместе, мне есть, где его отпраздновать... А чтобы знать, что я для тебя по-прежнему очень близкий человек... "Я думал об этом, но эту мысль я отмёл" - это резко, дико резко. Я не думала, что у меня осталось ещё столько слёз.
Я с тобой согласна, что это важный семейный праздник, но я в корне не понимаю, почему чисто теоретически нельзя его отпраздновать со своей девушкой. Ну что в этом такого плохого? Мы же вместе и нам хорошо... Действительно хорошо... Или мне так только кажется?
читать больше
Люблю тебя очень,
Твоя малышка.
Я задала вопрос о Новом Годе не для того, чтобы встретить его вместе, мне есть, где его отпраздновать... А чтобы знать, что я для тебя по-прежнему очень близкий человек... "Я думал об этом, но эту мысль я отмёл" - это резко, дико резко. Я не думала, что у меня осталось ещё столько слёз.
Я с тобой согласна, что это важный семейный праздник, но я в корне не понимаю, почему чисто теоретически нельзя его отпраздновать со своей девушкой. Ну что в этом такого плохого? Мы же вместе и нам хорошо... Действительно хорошо... Или мне так только кажется?
читать больше
Люблю тебя очень,
Твоя малышка.
понедельник, 08 декабря 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
"Я больше не буду тебя мучить"
Небольно.
Слёзы, мне кажется, навернулись на глаза по инерции.
Мне никак.
Просто было с тобой хорошо.
Так, как больше ни с кем.
Что ж, финал таков: я поняла многое из сложившегося. Поняла это всё через слёзы, боль, обиды, непонимания, страдания и жгучую, безумно ядовитую ревность. Не только свою. Не надо зацикливаться. Надо жить дальше.
И пусть этой сказке конец, через пару страниц будет другая.
Ну и что, что разрушились все надежды, мечты и просто то, что я задумала задолго до тебя.
Я живу. И это главное. Я буду. Жить.
И всё же я хочу верить, что это не конец. Да, дорогой, я мазохистка.
По-прежнему твоя малышка,
Люблю тебя
Небольно.
Слёзы, мне кажется, навернулись на глаза по инерции.
Мне никак.
Просто было с тобой хорошо.
Так, как больше ни с кем.
Что ж, финал таков: я поняла многое из сложившегося. Поняла это всё через слёзы, боль, обиды, непонимания, страдания и жгучую, безумно ядовитую ревность. Не только свою. Не надо зацикливаться. Надо жить дальше.
И пусть этой сказке конец, через пару страниц будет другая.
Ну и что, что разрушились все надежды, мечты и просто то, что я задумала задолго до тебя.
Я живу. И это главное. Я буду. Жить.
И всё же я хочу верить, что это не конец. Да, дорогой, я мазохистка.
По-прежнему твоя малышка,
Люблю тебя
четверг, 30 октября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Вчера я удаляла смс за прошлую осень, зиму и весну от тебя... Я была рада, что наконец-то появился повод это сделать, а то ещё неизвестно сколько бы тряслась над ними. Удаляла со слезами на глазах. Постоянно встречала слова "люблю, малыш, я тебя тоже, я не смогу без тебя жить" и так далее... Больно, конечно, но ничего. Я надеюсь, что у нас с тобой всё ещё наладится и ты мне напишешь новые.
Ещё мы вчера с тобой очень хорошо встретились... Ты такой милый) Я тебя очень сильно люблю, поняла это в очередной раз. Но иногда ты меня обижаешь также сильно, как я тебя люблю... Я не злюсь, просто неприятно внутри. Ведь ты знаешь, что я сама то считаю своей ошибкой...
Я мечтаю о том моменте, когда смогу тебя видеть, слышать, чувствовать каждый миг, каждую секунду... Я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой... Мне так не хватает тепла...
Люблю тебя,
твоя малышка
Ещё мы вчера с тобой очень хорошо встретились... Ты такой милый) Я тебя очень сильно люблю, поняла это в очередной раз. Но иногда ты меня обижаешь также сильно, как я тебя люблю... Я не злюсь, просто неприятно внутри. Ведь ты знаешь, что я сама то считаю своей ошибкой...
Я мечтаю о том моменте, когда смогу тебя видеть, слышать, чувствовать каждый миг, каждую секунду... Я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой... Мне так не хватает тепла...
Люблю тебя,
твоя малышка
четверг, 09 октября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Сложное время... Время переосмысления... Мне кажется, что сейчас я начинаю видеть то, чего раньше не замечала.
Дорогой, горячо любимый... Я тебе безразлична. Совершенно. Я даже думать боюсь, как всё было раньше, как всё сейчас. Мне страшно всё это сопоставлять. Но ещё больше я боюсь тебя потерять. Но ещё больше мне больно видеть и чувствовать твоё безразличие, но я безумно боюсь остаться без тебя, хотя это было бы правильным. Потому что я люблю и мне нужно получать что-то взамен. Неправы те люди, которые говорят, что если любишь, то можешь отдавать всё любимому не прося ничего взамен. Я же прошу всего немного ласки и уважения. А ты даже этого дать мне не можешь.
Я не хочу начинать долгие и бессмысленные разговоры о наших отношениях. Я знаю, чем они закончатся - литрами моих слёз. А ты как жил, так и будешь жить. Но больше ты не встретишь ни одного человека, который полюбит тебя так, как я. Я сделала не одну ошибку, но я искренне в них раскаиваюсь, а тебе плевать на это... Я не знаю, что мне делать и как... Я не представляю, как я буду жить без тебя. А сейчас это для меня будет вдвойне сложно: я и так сейчас потеряла близкого мне человека, которого я очень любила. И это уже не вернуть.
Люблю тебя безумно,
твоя малышка
Дорогой, горячо любимый... Я тебе безразлична. Совершенно. Я даже думать боюсь, как всё было раньше, как всё сейчас. Мне страшно всё это сопоставлять. Но ещё больше я боюсь тебя потерять. Но ещё больше мне больно видеть и чувствовать твоё безразличие, но я безумно боюсь остаться без тебя, хотя это было бы правильным. Потому что я люблю и мне нужно получать что-то взамен. Неправы те люди, которые говорят, что если любишь, то можешь отдавать всё любимому не прося ничего взамен. Я же прошу всего немного ласки и уважения. А ты даже этого дать мне не можешь.
Я не хочу начинать долгие и бессмысленные разговоры о наших отношениях. Я знаю, чем они закончатся - литрами моих слёз. А ты как жил, так и будешь жить. Но больше ты не встретишь ни одного человека, который полюбит тебя так, как я. Я сделала не одну ошибку, но я искренне в них раскаиваюсь, а тебе плевать на это... Я не знаю, что мне делать и как... Я не представляю, как я буду жить без тебя. А сейчас это для меня будет вдвойне сложно: я и так сейчас потеряла близкого мне человека, которого я очень любила. И это уже не вернуть.
Люблю тебя безумно,
твоя малышка
воскресенье, 28 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Дорогой, скажи, мне кажется или ты на самом деле начинаешь что-то делать для наших отношений? Я очень хочу в это верить, но боюсь, что это окажется мифом... Как я устала... Я устала ждать счастья... Это же просто невозможно - жить в постоянном ожидании чего-то непонятного... Мне важно, чтобы ты был всегда со мной рядом... Но твои слова... Они мне как лезвием по сердцу... Ты самое дорогое, что у меня есть и я не готова тебя ещё раз потерять...
Люблю тебя,
твоя малышка.
Люблю тебя,
твоя малышка.
среда, 24 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Так тяжело было не звонить поначалу, а потом было очень трудно позвонить... Но когда ты сказал, что надо встретиться... Я чуть ли не прыгала от счастья) Встреча... Я думала, что она принесёт что-то большее, думала, что ты разобрался в себе... И каково же было моё разочарование... Я не думаю, что надо загадывать наперёд, но те слова меня убили...
Дорогой, а сейчас всё опять по кругу... Ты с другом своим, на меня нет ни времени, ни желания... Зачем так со мной? Тебе нужно, чтобы я всегда была у тебя как собачка? Нет, встреча наша... Мне очень понравилось... Нежно, жадно и осторожно... Да, это действительно так...
Увидела тебя и поняла, насколько ты мне родной и близкий... Обожаю тебя...
Я тебя очень люблю... У тебя ко мне тоже какие-то чувства есть... Дорогой, но пока ты сам что-то не будешь делать для наших отношений - ничего хорошего получаться не будет... Всё будет идти по кругу - ссоры, неочемпоговорить, некудапойти, расставания и примирения... Мне одной это не вытянуть, как ты видишь... А потом наверняка оба будем жалеть...
Люблю тебя,
твоя малышка.
Дорогой, а сейчас всё опять по кругу... Ты с другом своим, на меня нет ни времени, ни желания... Зачем так со мной? Тебе нужно, чтобы я всегда была у тебя как собачка? Нет, встреча наша... Мне очень понравилось... Нежно, жадно и осторожно... Да, это действительно так...
Увидела тебя и поняла, насколько ты мне родной и близкий... Обожаю тебя...
Я тебя очень люблю... У тебя ко мне тоже какие-то чувства есть... Дорогой, но пока ты сам что-то не будешь делать для наших отношений - ничего хорошего получаться не будет... Всё будет идти по кругу - ссоры, неочемпоговорить, некудапойти, расставания и примирения... Мне одной это не вытянуть, как ты видишь... А потом наверняка оба будем жалеть...
Люблю тебя,
твоя малышка.
суббота, 20 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Не смогла зайти в парк... И не смогу сдержать обещание... Такое ощущение, что у меня украли счастье... Моё право на жизнь... Я скучаю... Скучаю по твоим прикосновениям, по твоему голосу... По твоему взгляду насмешливо-задорному... Я понимаю, что ты не позвонишь, не спросишь, как я... Я всё сделаю не так, как планировала..
Знаешь, сейчас я поняла, что нельзя всё делать так, как задумано было изначально. нет, можно, но это неправильно...
С тех пор, как ты ушёл из моей жизни, я стала очень много думать о том, зачем я есть, зачем вообще что-либо... А сейчас... Хочется плакать, а слёз уже нет... И стоит в горле комок и глаза слегка влажные... Не хочу верить в то, что я тебе больше не нужна...
Впервые в жизни я ощущаю осень на душе... Такое странное ощущение - умирает надежда жить дальше и радоваться, хотя очень хочется... Какое-то состояние безысходности... Не знаю, что будет дальше, что вообще может быть...
Никогда не думала, что можно ТАК сильно скучать...
Люблю тебя,
твоя малышка
Знаешь, сейчас я поняла, что нельзя всё делать так, как задумано было изначально. нет, можно, но это неправильно...
С тех пор, как ты ушёл из моей жизни, я стала очень много думать о том, зачем я есть, зачем вообще что-либо... А сейчас... Хочется плакать, а слёз уже нет... И стоит в горле комок и глаза слегка влажные... Не хочу верить в то, что я тебе больше не нужна...
Впервые в жизни я ощущаю осень на душе... Такое странное ощущение - умирает надежда жить дальше и радоваться, хотя очень хочется... Какое-то состояние безысходности... Не знаю, что будет дальше, что вообще может быть...
Никогда не думала, что можно ТАК сильно скучать...
Люблю тебя,
твоя малышка
четверг, 18 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
А сегодня в Рив Гоше увидела духи, которые тебе дарила... Попшикала ими бумажку... ТЯжело... Это действительно твой запах... Помню, как обнимала тебя и чувствовала его... Но на завтра я припасла себе самое тяжёлое испытание.
Видимо, ты ко мне действительно ничего не чувствуешь уже... Уже идут седьмые сутки без тебя... Боже, как мне тяжело - повеситься хочется... ПОка я в универе, гуляю с подругами всё более-менее, за исключением того, что я всех, наверное, задолбала разговаорами о тебе... Но когда я прихожу домой, то это просто мучение - я ПОСТОЯННо, каждую секунду думаю о тебе и это просто сводит меня с ума... Мне ночами снятся кошмары, я себя извела... Так больше не модет продолжаться... Надо что-то делать...
11.12.07 "Малыш, не надо так скучать! Я тебя люблю!" Как это давно было...
Дорогой мой, любимый... Знал бы ты, насколько ты для меня важен... Что ты для меня значишь... У нас же действительно всё может быть хорошо... Ну правда! Помнишь 16 июля? Помнишь, как всё было прекрасно? Дорогой, я просто хочу засыпать и просыпаться в твоих объятиях... Рядом с любимым человеком... Я думаю, что нам нужно встретиться...
А завтра... Завтра будет тяжёлый день - освобожусь в 12... И пойду на нашу лавочку в парке... Или просто погуляю... Ты знаешь, что это НАШИ места, что с ними много связано...
Сегодня зашла к себе во двор и заметила, что черёмуха уже совсем жёлтая... И листья начали облетать... Один упал прямо передо мной... Я посмотрела... Вспомнила, как мы ездили в Пушкин... Было очень мило... А сейчас я тону в твоём запахе... И надеюсь, что в скором мне не понадобится этот дневник, и я его удалю, что мы будем вместе и что у нас всё будет замечательно, что мы будем счастливы... Я в это очень верю, любимый...
Завтра очень тяжёлый день...
Люблю тебя,
твоя малышка...
Видимо, ты ко мне действительно ничего не чувствуешь уже... Уже идут седьмые сутки без тебя... Боже, как мне тяжело - повеситься хочется... ПОка я в универе, гуляю с подругами всё более-менее, за исключением того, что я всех, наверное, задолбала разговаорами о тебе... Но когда я прихожу домой, то это просто мучение - я ПОСТОЯННо, каждую секунду думаю о тебе и это просто сводит меня с ума... Мне ночами снятся кошмары, я себя извела... Так больше не модет продолжаться... Надо что-то делать...
11.12.07 "Малыш, не надо так скучать! Я тебя люблю!" Как это давно было...
Дорогой мой, любимый... Знал бы ты, насколько ты для меня важен... Что ты для меня значишь... У нас же действительно всё может быть хорошо... Ну правда! Помнишь 16 июля? Помнишь, как всё было прекрасно? Дорогой, я просто хочу засыпать и просыпаться в твоих объятиях... Рядом с любимым человеком... Я думаю, что нам нужно встретиться...
А завтра... Завтра будет тяжёлый день - освобожусь в 12... И пойду на нашу лавочку в парке... Или просто погуляю... Ты знаешь, что это НАШИ места, что с ними много связано...
Сегодня зашла к себе во двор и заметила, что черёмуха уже совсем жёлтая... И листья начали облетать... Один упал прямо передо мной... Я посмотрела... Вспомнила, как мы ездили в Пушкин... Было очень мило... А сейчас я тону в твоём запахе... И надеюсь, что в скором мне не понадобится этот дневник, и я его удалю, что мы будем вместе и что у нас всё будет замечательно, что мы будем счастливы... Я в это очень верю, любимый...
Завтра очень тяжёлый день...
Люблю тебя,
твоя малышка...
среда, 17 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Уже так поздно, а тебя нет в сети... Ты там не был, когда мы с тобой разговаривали по телефону... Интересно, с кем болтаешь сейчас? Где ты? Я дико ревную... Права не имею, а всё равно ревную... Сегодня набралась смелости открыть наш альбом с фотографиями, который ты дарил...
Помнишь, я писала, что боюсь однажды проснуться и понять, что всё в прошлом? Это действительно тяжело. Осознала. Но не верю... Так хочется, чтобы это оказалось просто сном... Так хочется, чтобы ты разбудил меня поцелуем...
Теперь боюсь, что ты мне так и не позвонишь, дорогой... А я бы хотела встретиться, увидеть тебя... Как мне не по себе от того, что ты этого не хочешь... Те твои слова как ножом по сердцу. Со спины. Было больно. Не дай бог кому-нибудь это узнать...
Что ж, завтра опять никчёмный мучительный день. Шестые сутки без тебя...
А ещё боюсь тебя в городе встретить с кем-нибудь... Я же этого не вынесу, дорогой... Кажется, что вся жизнь пронесётся перед глазами калейдоскопом...
Люблю тебя,
твоя малышка...
Помнишь, я писала, что боюсь однажды проснуться и понять, что всё в прошлом? Это действительно тяжело. Осознала. Но не верю... Так хочется, чтобы это оказалось просто сном... Так хочется, чтобы ты разбудил меня поцелуем...
Теперь боюсь, что ты мне так и не позвонишь, дорогой... А я бы хотела встретиться, увидеть тебя... Как мне не по себе от того, что ты этого не хочешь... Те твои слова как ножом по сердцу. Со спины. Было больно. Не дай бог кому-нибудь это узнать...
Что ж, завтра опять никчёмный мучительный день. Шестые сутки без тебя...
А ещё боюсь тебя в городе встретить с кем-нибудь... Я же этого не вынесу, дорогой... Кажется, что вся жизнь пронесётся перед глазами калейдоскопом...
Люблю тебя,
твоя малышка...
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Самое страшное - не упасть: самое страшное - не подняться... Повторяю себе это изо дня в день, но такое ощущение, что я упала, а сверху кто-то ещё высыпал тонну бетона... Мне страшно. Четверо суток без тебя, без твоего голоса... И не знаю, сколько так придётся быть ещё... Каждый раз, когда приходит смс, я внадежде затаиваю дыхание и скрещиваю пальцы... Не помогает... Дорогой, мне тебя очень не хватает... Просто безумно...
Знаешь, за этот год ты меня многому научил и изменил меня... Мне тогда не хотелось ровным счётом ничего. Сейчас у меня появляются какие-то цели, стремления... Смутные, но тем не менее... Я пытаюсь что-то делать, чтобы не загнить... Мне так жалко, что ты этого не видишь... Я знаю, тебе бы было приятно... Но тебя рядом нет и я перестаю видеть смысл в чём-либо, что я делаю...
Я очень хочу тебя увидеть... Хотя бы мельком, хоть как-нибудь... У меня такое ощущение, что забрали часть меня...
Дорогой, люблю тебя безумно...Но ты всегда для меня был не просто моим молодым человеком, но ещё и очень хорошим другом, с которым я могла подулиться чем угодно - поэтому мне вдвойне сейчас сложно... Очень трудно привыкать к такой новой жизни... Жизни, где я, по большому счёту, никому не нужна... Нет, не так.... Где я ТЕБЕ не нужна... Любимый, когда ты был рядом, ты всегда в меня вселял такую уверенность... Мне всегда было так спойкойно, хорошо и комфортно... Я была счастлива. А сейчас эти 4, почти 5 уже дней молчания меня приводят в дикую, невообразимую панику...
В голове постоянно вертятся разные слова... Как ты меня называл... Отрывки наших разговоров.... Эта череда таких счастливых, но таких далёких моментов просто сводит меня с ума... Мы же доверяли друг другу то, что никому бы больше не рассказали... И так до последнего момента!!!
Дорогой, ты мне правда нужен... Очень...
Люблю тебя, милый.
Твоя малышка
Знаешь, за этот год ты меня многому научил и изменил меня... Мне тогда не хотелось ровным счётом ничего. Сейчас у меня появляются какие-то цели, стремления... Смутные, но тем не менее... Я пытаюсь что-то делать, чтобы не загнить... Мне так жалко, что ты этого не видишь... Я знаю, тебе бы было приятно... Но тебя рядом нет и я перестаю видеть смысл в чём-либо, что я делаю...
Я очень хочу тебя увидеть... Хотя бы мельком, хоть как-нибудь... У меня такое ощущение, что забрали часть меня...
Дорогой, люблю тебя безумно...Но ты всегда для меня был не просто моим молодым человеком, но ещё и очень хорошим другом, с которым я могла подулиться чем угодно - поэтому мне вдвойне сейчас сложно... Очень трудно привыкать к такой новой жизни... Жизни, где я, по большому счёту, никому не нужна... Нет, не так.... Где я ТЕБЕ не нужна... Любимый, когда ты был рядом, ты всегда в меня вселял такую уверенность... Мне всегда было так спойкойно, хорошо и комфортно... Я была счастлива. А сейчас эти 4, почти 5 уже дней молчания меня приводят в дикую, невообразимую панику...
В голове постоянно вертятся разные слова... Как ты меня называл... Отрывки наших разговоров.... Эта череда таких счастливых, но таких далёких моментов просто сводит меня с ума... Мы же доверяли друг другу то, что никому бы больше не рассказали... И так до последнего момента!!!
Дорогой, ты мне правда нужен... Очень...
Люблю тебя, милый.
Твоя малышка
вторник, 16 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Не хватает твоего тепла, нежных слов... Звонков, разговоров по ночам накрывшись одеялом... Всё такое хорошее, тёплое, близкое... А уже так далеко... Кануло в вечность... У тебя уже другая жизнь, я не нужна больше. Это был этап в твоей жизни. Один из. Мне он тяжело даётся. Внутри одна пустота. Мне нечем дышать. Мне очень плохо. Но я есть и я люблю. Чувствую себя забытой и никому-никому не нужной маленькой куклой. Тебе бы это сравнение не понравилось. Но другого придумать не могу. Я соскучилась по тебе, дорогой.
Люблю тебя.
Твоя малышка.
Люблю тебя.
Твоя малышка.
воскресенье, 14 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Дорогой, любимый, вот теперь я точно понимаю, что это всё, конец... Надежда осталась, но ОЧЕНЬ маленькая... Надежда остаётся всегда... Мне без тебч очень тяжело... У меня просто не было никогда человека ближе и роднее, чем ты, потому мне так и тяжело тебя терять...
Вот я пишу сюда уже три месяца... Зачем? Мне становится немного легче... У меня такое ощущение, будто я с тобой разговариваю. Есть какая-то надежда, что ты ответишь... Я знаю, это абсурд, но я жду... Каждый раз проверяю почту и думаю, что там будет письмо от тебя... Но его нет... И каждый раз я разочаровываюсь как впервые...
читать больше
Люблю тебя, милый.
Твоя забытая малышка...
Вот я пишу сюда уже три месяца... Зачем? Мне становится немного легче... У меня такое ощущение, будто я с тобой разговариваю. Есть какая-то надежда, что ты ответишь... Я знаю, это абсурд, но я жду... Каждый раз проверяю почту и думаю, что там будет письмо от тебя... Но его нет... И каждый раз я разочаровываюсь как впервые...
читать больше
Люблю тебя, милый.
Твоя забытая малышка...
пятница, 12 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Боже мой, знал бы ты, как мне тяжело давалось каждое слово... Как сложно было ждать, что может быть скажешь ты... Наверное, я даже жалею, что это сказала... И всё же, я надеюсь, что это наш не последний разговор. Ты мне очень нужен... Действительно нужен, но я тебе не нужна... Ты самодостаточный человек, с тобой в этом плане сложно всем, наверное...
До сих пор стоит перед глазами картина... Ты, когда я тебе сказала, что люблю очень... Такой недоверчиво-изумлённый взгляд... Я не думала, что скажу это... Я не хотела это говорить ни при каких обстоятельствах, я знала, что ЭТО будет мне больно... Но ты в праве это знать...
Знаешь, так хочется услышать тебя, увидеть, чтобы ты поцеловал, обнял.... Но когда думаю о том, что, возможно, этого больше никогда не случится, то становится так грустно и тяжко... Не хочу, не хочу, чтобы это всё закончилось... Не верю, что наша сказка закончилась... НЕ ВЕРЮ!!!!
Люблю тебя,
твоя малышка...
До сих пор стоит перед глазами картина... Ты, когда я тебе сказала, что люблю очень... Такой недоверчиво-изумлённый взгляд... Я не думала, что скажу это... Я не хотела это говорить ни при каких обстоятельствах, я знала, что ЭТО будет мне больно... Но ты в праве это знать...
Знаешь, так хочется услышать тебя, увидеть, чтобы ты поцеловал, обнял.... Но когда думаю о том, что, возможно, этого больше никогда не случится, то становится так грустно и тяжко... Не хочу, не хочу, чтобы это всё закончилось... Не верю, что наша сказка закончилась... НЕ ВЕРЮ!!!!
Люблю тебя,
твоя малышка...
пятница, 05 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Знаешь, дорогой, ты всё же молодец... Ты живёшь своей жизнью, ты ей распоряжаешься, делаешь так, как тебе нравится. Так и должно быть... Я сейчас не о том, как, например, ты провёл лето... Совсем не о том... Я тебе очень завидую, потому что у меня жить своей жизнью не очень-то получается. Я живу дригим человеком... Любимый, дорогой мой... Как же я боюсь потерять... Меня трясёт от одной этой мысли... Звоню тебе.
Люблю
твоя малышка
Люблю
твоя малышка
вторник, 02 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Любимый, родной, я чувствую, что наша встреча не принесёт ничего хорошего... Мы что-то потеряли среди этой будничной суеты... Мы... Скоро я уже не смогу этого сказать...
Всё началось действительно сказочно... Ночь, луна, пляж, море... Знаешь, я при первой же возможности поеду туда. Туда, где началась наша сказка. Моя жизнь. Полгода всё было безумно красиво, хорошо, уютно... А последние полгода это было просто невыносимо.
Хоть где-то отдалённо и понимаю, что всё, конец... Но всё-таки, как хочу вернуть то время, когда я была с тобой счастлива. Так хочу, чтобы наша сказка не закончилась, любимый мой....
На сердце очень тяжело... Мне будет очень тяжело терять тебя окончательно, дорогой... Как будто у меня внутри гиря на 100 кг... Не больно. Тяжело. Болят глаза. Очень много пролила слёз. Очень долго не спала нормально.
Заяц мой, я очень хочу, чтобы ты знал, что я безумно люблю тебя... Но напоминать об этом не буду - тебе, наверное, тоже непросто. Ты для меня всё. Действительно. Это не просто слова, не слишком высокие слова - это правда. И я не знаю, как это описать, мне не хватает слов. Я не могу передать, что это такое... Но каждый человек, который любит или когда-то любил поймёт меня. Это сильное, всепоглощающее чувство, которым я жила целый год... Очень, очень люблю тебя, мой милый... Люблю, когда твои сильные руки обнимают меня (как я буду без этого?), люблю, когда ты меня целуешь (нежно, как умеешь только ты), люблю, когда ты меня просто держишь за руку (даже тогда я чувствую себя в безопасности).
Люблю тебя,
твоя малышка.
Всё началось действительно сказочно... Ночь, луна, пляж, море... Знаешь, я при первой же возможности поеду туда. Туда, где началась наша сказка. Моя жизнь. Полгода всё было безумно красиво, хорошо, уютно... А последние полгода это было просто невыносимо.
Хоть где-то отдалённо и понимаю, что всё, конец... Но всё-таки, как хочу вернуть то время, когда я была с тобой счастлива. Так хочу, чтобы наша сказка не закончилась, любимый мой....
На сердце очень тяжело... Мне будет очень тяжело терять тебя окончательно, дорогой... Как будто у меня внутри гиря на 100 кг... Не больно. Тяжело. Болят глаза. Очень много пролила слёз. Очень долго не спала нормально.
Заяц мой, я очень хочу, чтобы ты знал, что я безумно люблю тебя... Но напоминать об этом не буду - тебе, наверное, тоже непросто. Ты для меня всё. Действительно. Это не просто слова, не слишком высокие слова - это правда. И я не знаю, как это описать, мне не хватает слов. Я не могу передать, что это такое... Но каждый человек, который любит или когда-то любил поймёт меня. Это сильное, всепоглощающее чувство, которым я жила целый год... Очень, очень люблю тебя, мой милый... Люблю, когда твои сильные руки обнимают меня (как я буду без этого?), люблю, когда ты меня целуешь (нежно, как умеешь только ты), люблю, когда ты меня просто держишь за руку (даже тогда я чувствую себя в безопасности).
Люблю тебя,
твоя малышка.
понедельник, 01 сентября 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Это ужасно сложно и тяжело. Я не понимаю, почему так всё произошло?
Я ни о чём не жалею - ты научил меня любить... Но будь моя воля, я бы сделала всё иначе, дорогой... Как? Как-нибудь, чтобы я не знала горечи любви, одиночества вдвоём...
Любимый, это всё довольно эгоистично, но покажи мне человека, которому бы не хотелось быть у любимого на первом месте? Не можешь? Вот и я о том же... Я не смогу смотреть на то, как ты счастлив без меня - это слишком. Я так хотела полюбить, чтобы узнать, какое же это счастье... Да, это я узнала, но помимо этого я узнала многое из того, чего надеялась не узнать никогда...
Самое ужасное - это ждать... Ждать неизвестно чего и неизвестно когда... Вот чем я занимаюсь последние сутки. Хотя, ты, наверное, тоже... Сейчас...
Безумно хочу почувствовать вкус и нежность твоего поцелуя, твои сильные руки... Хочу, чтобы ты был рядом. Всегда...
И до сих пор не понимаю, как же я так сильно полюбить-то смогла... Я как будто другая, не та, которая была до прошлого августа... Сегодня ночью глаз не сомкнула... Что же со мной происходит, любимый? Я не узнаю ни себя, ни тебя - никого...
Люблю
Я ни о чём не жалею - ты научил меня любить... Но будь моя воля, я бы сделала всё иначе, дорогой... Как? Как-нибудь, чтобы я не знала горечи любви, одиночества вдвоём...
Любимый, это всё довольно эгоистично, но покажи мне человека, которому бы не хотелось быть у любимого на первом месте? Не можешь? Вот и я о том же... Я не смогу смотреть на то, как ты счастлив без меня - это слишком. Я так хотела полюбить, чтобы узнать, какое же это счастье... Да, это я узнала, но помимо этого я узнала многое из того, чего надеялась не узнать никогда...
Самое ужасное - это ждать... Ждать неизвестно чего и неизвестно когда... Вот чем я занимаюсь последние сутки. Хотя, ты, наверное, тоже... Сейчас...
Безумно хочу почувствовать вкус и нежность твоего поцелуя, твои сильные руки... Хочу, чтобы ты был рядом. Всегда...
И до сих пор не понимаю, как же я так сильно полюбить-то смогла... Я как будто другая, не та, которая была до прошлого августа... Сегодня ночью глаз не сомкнула... Что же со мной происходит, любимый? Я не узнаю ни себя, ни тебя - никого...
Люблю
воскресенье, 31 августа 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Я устала быть у тебя на втором плане... Ну почему я всегда строю планы под тебя, а ты так, как тебе заблагорассудится?! Почему, мы встречаемся тогда, когда только ты сможешь, когда ты не будешь со своими друзьями?! ПОЧЕМУ?!!!!! Меня всё бесит, ещё чуть-чуть - и я сойду с ума!
Порой мне кажется, что мы чужие, что будто с разных планет, что мы разные... Но... Как же я люблю... Чёрт побери! Мне не больно, нет, я стала чёрствой в этом отношении, просто надоело... Надоело реветь после наших разговоров и встреч, особенно после хороших, надоело ждать твоего звонка, смс... Надоело ВСЁ... А прекратить не могу...
И ещё... Я безумно боюсь потерять тебя, дорогой... Я боюсь той жизни, где не будет тебя... Безумно боюсь осознать, что та сказка, в которой я жила последний год - лишь иллюзия, фантастика... Так боюсь проснуться однажды утром и понять, что это в прошлом, что это уже позади...
Скажешь "Не плачь, потому что это закончилось - улыбнись, потому что это было"? Нет... Боюсь даже этой фразы. Бросает в дрожь...
Люблю безумно...
Порой мне кажется, что мы чужие, что будто с разных планет, что мы разные... Но... Как же я люблю... Чёрт побери! Мне не больно, нет, я стала чёрствой в этом отношении, просто надоело... Надоело реветь после наших разговоров и встреч, особенно после хороших, надоело ждать твоего звонка, смс... Надоело ВСЁ... А прекратить не могу...
И ещё... Я безумно боюсь потерять тебя, дорогой... Я боюсь той жизни, где не будет тебя... Безумно боюсь осознать, что та сказка, в которой я жила последний год - лишь иллюзия, фантастика... Так боюсь проснуться однажды утром и понять, что это в прошлом, что это уже позади...
Скажешь "Не плачь, потому что это закончилось - улыбнись, потому что это было"? Нет... Боюсь даже этой фразы. Бросает в дрожь...
Люблю безумно...
понедельник, 25 августа 2008
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому я пофиг - вы нужны для массовки.
Вот ты и приехал, дорогой... И я всегда во всём сразу виновата. Как я от этого устала. Всегда, вездё, во всём... Интересно, а если на всё посмотреть трезво, то что тогда?
Ты никогда не говоришь "прости" и "извини"... Ты думаешь только о себе... Ты и понятия не имеешь о том, каково сейчас мне... Поговорили и я опять в слёзы, как всегда, я бы сказала... И завтра просыпаться с опухшими высохшими глазами...
Иногда я так хочу, чтобы ты увидел все эти записи, как же я этого хочу сейчас...
У меня всё внутри болит... Ты не оставил живого места на моём сердце... Знаешь, иногда у меня бывает такое ощущение, что я ничего не чувствую, вообще ничего. В такие моменты мне кажется, что ты из меня сделал чёрствого, не способного ничего понять человека... И всё же, как я тебя люблю... Ты себе не представляешь... Ты мне очень нужен, дорогой.
Люблю.
Ты никогда не говоришь "прости" и "извини"... Ты думаешь только о себе... Ты и понятия не имеешь о том, каково сейчас мне... Поговорили и я опять в слёзы, как всегда, я бы сказала... И завтра просыпаться с опухшими высохшими глазами...
Иногда я так хочу, чтобы ты увидел все эти записи, как же я этого хочу сейчас...
У меня всё внутри болит... Ты не оставил живого места на моём сердце... Знаешь, иногда у меня бывает такое ощущение, что я ничего не чувствую, вообще ничего. В такие моменты мне кажется, что ты из меня сделал чёрствого, не способного ничего понять человека... И всё же, как я тебя люблю... Ты себе не представляешь... Ты мне очень нужен, дорогой.
Люблю.